DU VET DU ER HØYGRAVID NÅR:

- Du slenger trusa på gulvet, setter føttene i åpningene for beina, og roper på samboeren for å få hjelp til å trekke den opp...

- Du blir redd for å tisse i buksa under kraftige hoste/nyse-"rier"...

- Du FAKTISK tisser i buksa under kraftige hoste/nyse-”rier”…

- Det som befinner seg nedenfor lårhøyde blir ukjent terreng, og samboers problem…

- Du er nær ved å bli omskjært hver gang du skal barbere deg nedentil…

- Du ikke lenger orker å stå i dusjen, men setter seg rett på rumpa på gulvet...

- Du sitter på rumpa i dusjen, og ikke skjønner hvordan du skal komme deg opp igjen...

- Du må rulle deg rundt for å komme deg opp fra sofaen...

- Samboeren din knyter skolissene dine...

- Samboeren faktisk må si seg enig i at du ikke har noe å ha på deg...

- Spørsmålet "hvordan har dere det" ikke lenger inkluderer resten av familien, kun deg og babyen i magen

- Du tuter i det du skal ut av bilen fordi magen legger seg over rattet...

- Det ikke lenger funker å "snike seg" forbi folk sidelengs da du er bredere sidelengs enn forfra...

- Du puster og peser som en hvalross etter å ha trukket opp glidelåsen på støvlettene, og i tillegg må sette deg ned etterpå for å få blod tilbake til hodet, og for å få bort lillafargen fra ansiktet…

- Du føler du har løpt 10 km etter å ha gått opp en trapp...

- Du mister noe på gulvet men lar det ligge, da prosessen med å plukke det opp er for slitsom...

- Det eneste du faktisk orker å plukke opp fra gulvet er godisen som falt ned...

- Du heller går barbeint enn å gå gjennom bryet med å kle på deg sokker…

- Du forbanner den tufsen som fant ut at urinprøveglass skal være så himla små i forhold til magen du ikke lenger klarer å se nedenfor…

- Samboeren må parkere bilen på nytt, fordi du ikke har nok plass til å komme ut...

- Du heller later som du ikke er hjemme fremfor å kave deg opp av sofaen for å gå den lange veien bort til ytterdøra for å åpne døra…

- Du henger en lapp på ytterdøra med "kom rett inn", fordi du ikke orker/rekker fram før gjestene har gått av utålmodighet...

- Anklene overgår overarmstørrelse etter en to timers kinotur…

- Du legger på deg 2 kilo på en uke og sier ”ja, ja”…

- Du ikke orker å sminke deg eller fikse håret fordi armene ”sovner” etter bare få sekunder over hodehøyde...

- Du trenger hjelp til å snu deg, eller komme deg opp av senga eller sofaen...

- Du står opp om natta for å tisse, men når du først har satt deg på doskåla så vurderer du å bare sove videre der, da det jo bare er 15 minutter til du må dit på nytt...

- Du lar være å dra ned i doen annenhver gang, det er jo bare to dråper og kun få minutter til neste gang...

- Du må tisse igjen så fort du har reist deg fra do og trodde du var ferdig...

- Du føler du har veldig god unnskyldning hvis du skulle bli stoppet av politiet pga dårlig skrapte vinduer på bilen - Jeg rekker rett og slett ikke bort til det som er i midten...

- Du må sette bilsetet så langt bakover at du nesten ikke når pedalene...

- Du ser etter alle mulige utveier for å slippe å bruke trappen...

- Godteskåla får prioritet foran middagen...

- Latterkuler ender i gråt, og gråt ender i latterkuler…

- Det kjennes ut som om babyen prøver å dytte ut slimproppen og grave seg ut hver gang du legger deg...

- Du planlegger enhver utflukt ut ifra hvor det finnes nok toaletter...

- Du nesten ikke når rundt og ned etter å ha gjort ditt fornødige på do...

- Pupper i str DD virker flatt, fordi magen har overtatt frontpartiet...

- Du stiller deg med beina en meter fra hverandre for å forberede deg på å bøye deg ned…

- Du går hele tiden og planlegger hva neste måltid skal bli...

- Alt er veldig irriterende...

- Du vekker samboer for n’te gang av at du forsøker å finne en behagelig liggestilling…

- Du sitter og ser på tv og ser i øyekroken at bebisen sparker deg rett under ribbenet og er sjeleglad for at det ikke var en millimeter lenger opp, for da hadde faktisk ribbenet brukket...

- Samboer finner stor underholdning i å dytte deg ned i sofaen, og blir stående å glise for å se hvordan dette går...

- Bh-størrelsen nærmer seg slutten av alfabetet…

- Magen er blitt et stødig og søye så praktisk bord…

- Du ikke kan stryke klær lengre fordi du frykter brennmerker på magen...

- Kattepusen foretrekker å ligge oppå magen fordi det ikke lengre er plass på fanget ditt...

- Du ikke lengre har kontroll over avgassen...

- Det kreves en kvarters treningsøkt for å få ut vannet av fingrene om morgenen, slik at du igjen klarer å holde rundt tannbørsten...

- Du må gå på do i alle reklamepausene når du ser TV2-nyhetene, været og sporten…

- Samboeren må ta seg av all handlingen og gjøre rent til jul, selv om du er hjemme hver dag...

- Katta har funnet ut at hun rekker å hoppe opp på benken å stjele mat før matmor er i nærheten av å komme seg opp av sofaen...

- Ett ærend om dagen gjør at dagen er fullbooket...

- Livslang lærdom om hvilken vei strømpebuksa skal på må forkastes, og man sitter der med to sømmer foran...

- Du må sjekke at ruten fra senga til toalettet er ryddet før du legger deg, slik at når du labber ut for å tisse om natta med øynene såvidt oppe, så er det bare å gå den faste ruta uten å snuble i noe...

- Du må stå sidelengs ved kjøkkenbenken, for å rekke frem til vasken...